LA SALLE D'ATTENTE

L'endroit ennuyeux par excellence. Vu que par politesse on arrive au moins 15 minutes à l'avance et que par courtoisie le médecin a souvent 30 minutes de retard, cela nous fait un total de 45 minutes à s'occuper avec comme seule lecture "Closer & sa mascotte Hollande " ou "Petit ours brun ne veut pas aller à l'école ". Ouaouh, TOP of the POP !


C'est aussi le seul endroit où vous pouvez voir un papier peint recouvert d'une peinture horrible, accompagné d'un mobilier vert pomme. Vous savez, une sorte de mini jardin au milieu de la pièce, le tout assorti de tableaux immondes, sans que tout ça ne vous paraisse bizarre. Après tout, on est chez THE doctor' tout est normal. Ah.. et les enfants ! s'ils ont le malheur de vouloir parler au milieu du silence assourdissant qui règne, à en voir certains regards, ils risquent parfois une lourde peine !! Non mais vous vous rendez-compte que pour un petit de 5 ans, ne pas pouvoir lire "La fabuleuse histoire d'Hollande et Gayet" c'est déjà un lourd supplice, mais alors si en plus on lui demande de ne pas parler ! Waah !!

Cette pièce, c'est l'endroit ou personne ne parle et où tous le monde se regarde, imaginant ce que chacun peut avoir comme maladie. Et si on a le malheur d'éternuer ou de renifler alors ça y'est, c'est panique à bord, vous êtes le maillon faible de la salle d'attente! Bouhhh !! 

 
Enfin, une fois cette rapidos attente passée avec des personnes très conviviales, l'heure de LA MINUTE HYPOCRIIIITE retentie ! 
 

Papi'Doc' : Ca va je n'vous ai pas fait attendre trop longtemps ?
Patient exemplaire  : Non, non docteur (Meuuhh oui, bien sur ! )

(Inutile de préciser qu' ils ne ressemblent pas toujours à Patrick Dempsey  dans Grey's Anatomy, sinon ça ne me dérangerait pas d'attendre, ça va de soit !! )